?

Log in

УЙТИ НЕЛЬЗЯ ОСТАТЬСЯ

ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО РАБОТАЕТЕ В ОДНОМ МЕСТЕ, ЕСЛИ...

1.В офисном коридоре с вами все время здороваются какие-то незнакомые люди. При этом называют вас по имени и пытаются втянуть в продолжительную задушевную беседу.

2.Если в коридоре вам неожиданно встречается знакомый сотрудник, то выясняется, что с момента вашей последней встречи (в том же коридоре) он успел поработать в 3-4 конкурирующих фирмах и/или пару раз сходить в декрет. Иногда – и то, и другое.

3.При восьмом переезде вашего отдела из одной комнаты в другую вас охватывает сильнейшее ощущение дежа вю. Но вскоре вы понимаете, что это не дежа вю, а просто вы вернулись в ту комнату, с которой начали.

4.Вы давно запутались, с кем из вице-президентов компании вы на «вы», а с кем на «ты», но считаете это несущественным, так как половина из них все равно не понимает по-русски. То, что за годы вашей работы в компании они научились не только понимать русский язык, но и бегло на нем разговаривать, как-то не приходит вам в голову.

5.Ваши коллеги, желая задать вам какой-либо вопрос, начинают его со слов «Слушай, ты же всё помнишь!» или «Ты всё знаешь!». Вопросы, не начинающиеся с этих слов, вы воспринимаете как невежливые и оставляете без ответа.

6.Вопрос нового коллеги «А где ты работал до того, как пришел сюда?» вызывает у вас приступ глубокой задумчивости.

7.Благодаря текучке кадров у вас теперь есть много друзей в конкурирующих фирмах, но почти не осталось в своей.

8.Вы уже видеть не можете блюда, подаваемые в офисной столовке, поэтому заказываете их не глядя – благо, меню вы знаете наизусть. Мечтаете и есть их с закрытыми глазами, но пока не решаетесь, дабы не шокировать новых сослуживцев.

9.Не очень близкие знакомые при встрече спрашивают вас: «Ты всё там же?», и делают вид, что удивлены. Близкие – уже не спрашивают и не делают. По крайней мере, в последние лет пять.

10.Вы искренне сочувствуете английской королеве, так как она не может уйти на пенсию. Узнав, что Обама баллотируется на второй срок, вы пишите ему в Твиттер: «Боря, одумайся!» или «Барак, ты не прав!».
(c)Екатерина Вагнер

Дорогие, желаю вам всем, чтобы...

1.Ваши самолеты всегда взлетали вовремя и прилетали куда надо. А по цене билетов сравнялись бы с автобусами.

2.Пробки на дорогах и толкучка в метро исчезли, потому что все пересели бы на самолеты.

3.Все, кто вам должен денег, вам бы всё вернули, а все, кому вы должны денег, вам бы всё простили.

4.Вся ненужная одежда, которая третий год валяется в дальнем углу вашего шкафа, неожиданно вошла бы в моду.

5.Все, кто давно мечтает уйти в декрет, в него бы ушел, а все, кто мечтает наконец из него выйти, – вышел!

6.При знакомстве мужчины не боялись до смерти проявлять инициативу, и не пугались бы еще больше, когда ее проявляем мы.

7.Зимой можно было передвигаться по улице без коньков, а летом – без противогаза.

8.Все ваши нереально остроумные, чуткие, эрудированные и красивые друзья в фейсбуке подружились с вами в реальности и оказались такими на самом деле.

9.Ученые уже наконец изобрели беспохмельную выпивку и бескалорийную еду, и все это волшебным образом оказалось бы на вашем праздничном столе.

10.Президент и премьер хоть раз в жизни прочитали бы новогоднее приветствие хором, предварительно нарядившись Дед-Морозом и Снегурочкой. Ибо в жизни все-таки должно быть место празднику! ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ!

(c)Екатерина Вагнер

МЕРЫ - МИРУ. Что нужно сделать, чтобы кавказцы, нацболы, милиционеры,
леворадикалы, праволибералы, метросексуалы, хипстеры и натуралы и все остальные
группы населения в нашей стране не поубивали друг друга.

ПРОШУ СЧИТАТЬ НИЖЕИЗЛОЖЕННОЕ ОФИЦИАЛЬНЫМ ОБРАЩЕНИЕМ К ПРЕЗИДЕНТУ, ПРЕМЬЕРУ И ПАТРИАРХУ (ВЫХОДИТЕ УЖЕ ИЗ СВОЕГО ТВИТТЕРА! ВЫ ЧТО, НЕ ВИДИТЕ, ЧТО
ВОКРУГ ТВОРИТСЯ? ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ ДАВНО В ФЕЙСБУКЕ! СПАСИБО!)

КОМПЛЕКС СРОЧНЫХ МЕРОПРИЯТИЙ ПО ПРЕДОТВРАЩЕНИЮ ДАЛЬНЕЙШЕГО РАЗЖИГАНИЯ
МЕЖНАЦИОНАЛЬНОЙ, МЕЖКОНФЕССИОНАЛЬНОЙ, МЕЖПРОФЕССИОНАЛЬНОЙ И МЕЖГОРМОНАЛЬНОЙ РОЗНИ

1.По примеру США вывести из употребления оскорбительный термин
"кавказец" или "лицо кавказской национальности", заменив его
политкорректным "высокогорнороссиянин".
2.Всех прибывающих к нам высокогорнороссиян и иных этнических
брюнетов прямо в аэропорту на добровольно-принудительной основе
перекрашивать в блондинов. Со временем процент темноволосого населения
сведется к нулю, а заодно навсегда уйдут в прошлое глупые и несмешные
анекдоты про блондинок.
3.Бритье головы налысо всем группам населения, кроме военнослужащих и
заключенных, категорически запретить, уже обрившихся обязать
носить парики (светлые, разумеется) вплоть до полного отрастания волос.
Лысым выдавать аналогичные парики в целях полного искоренения
дискриминации по волосовому признаку.
4.Ввести крупные штрафы за навязчивое демонстративное использование
продукции фирмы Apple в общественных местах. (И еще лично от меня
просьба: ввести аналогичные штрафы за употребление слов "позитивный" и
"креативный" в любом контексте. Ну пожалуйста! Ну сил уже нет никаких!)
5.В целях экономии провести чемпионат мира по футболу в Сочи, используя
исключительно уже построенную инфраструктуру для зимней Олимпиады.
Правда, футболистов для этого придется поставить на лыжи, но это лишь
придаст зрелищу дополнительный драматизм.
6.Открыть в автомагазинах свободную продажу спецсигналов типа "мигалка".
Сделать их использование обязательным наряду с ОСАГО и детским креслом.
Гаишникам разрешить штрафовать владельцев мигалок в двойном размере,
таким образом решив проблему привилегий на дороге раз и навсегда.
7.Поскольку 50% процентов населения уверены, что во всем виновата
власть, а остальные 50% - что олигархи, назначить уже наконец
президентом Ходорковского. Чтобы всем стало раз и навсегда понятно, КТО
во всем виноват.
8.Бандитским группировкам официально раздать территории, которые они уже
и так контролируют, в феодальное ленное владение. Проживающему там населению
официально разрешить поднимать антифеодальные бунты. А потом посмотреть,
кто сильнее испугается.
9.Режиссеру Валерии Гай-Германике запретить снимать кино, давать
интервью и вообще подходить к телевизору (на всякий случай).
Выплачивать пособие в размере утраченных гонораров. Оно того стоит.
10.Группу "Война" торжественно оправдать, с извинениями отпустить и
прямым рейсом из зала суда за государственный счет отправить к талибам
для дальнейшего повышения квалификации.
11.Объявить матерные слова литературными. Гимном России сделать
одну из песен группы "Ленинград" (в случае проблем с авторскими правами
заказать новый текст артисту Пахомову, писателю Сорокину или обоим
сразу). Может, первоклассники хоть текст выучат.
12.31-й статье Конституции официально присвоить номер "статья 29
февраля". Триумфальную площадь переименовать в Манежную, а Манежную в
Триумфальную. ОМОН переодеть в джинсы и футболки с прикольными надписями
и вместо дубинок вооружить айпадами. Репортажи с обеих площадей показывать
по телевизору на обратной перемотке. Проблем со свободой слова и дела
это не решит, но зато хоть новости смотреть станет веселее.
(c)Екатерина Вагнер
1.Снобы бывают образованные и необразованные. (Пример: первые пишут в
журнал "Афиша", вторые его читают. Желая прослыть за первых, вторые
выписывают цитаты из журнала в тетрадочку и заучивают наизусть.)
2.Сноб не читает журнал "Сноб". Он вообще не читает журналов, а только
смотрит картинки, изучает список редакции в поисках знакомых
фамилий и проглядывает светскую хронику, надеясь найти в ней себя.
Найдя, долго и громко расстраивается, что плохо получился.
3.Сноб, собственно, и не покупает журналов, а только мылит их у друзей
или подцепляет на презентациях. Время от времени искренне удивляется,
откуда у него дома взялось столько журналов. Тяжело вздыхая, выносит
лишние на помойку и потом долго гордится проявленной силой воли.
4.Сноб носит только брэндовую одежду, но покупает ее исключительно в
секонд-хендах и дисконтах. При всяком удобном и неудобном случае
громко возмущается московскими ценами и уверяет, что одевается только в
Европе. Попав в Европу, первым делом отправляется в дисконт или
секонд-хенд. Иногда сразу в оба.
5.У сноба есть одежда на все возможные случаи жизни, включая игру в поло
на слонах. Во время заграничных поездок вся она находится при нем, в
чемодане. Будучи разлучен с чемоданом даже на короткое время, сноб
чахнет, отказывается от пищи и впадает в депрессию.
6.Сноб любит путешествовать, при этом предпочитает самые шикарные отели и
курорты Европы либо экзотические страны. Все это обходится ему очень
недорого, так как из экзотических стран он обычно выбирает азиатские, где
все стоит три копейки, а в Европу ездит на халяву якобы по работе.
Соответствующую работу он находит легко, так как в начальниках там сидят
такие же снобы.
7.Сноб предположительно блестяще разбирается в разной сложной еде и
напитках (особенно в гурманской и экзотической кухне). Но проверить это
опытным путем невозможно, так как, когда за столом ему задают какой-либо
конкретный вопрос на эту тему, он ловко уходит от ответа, пускаясь
в воспоминания о еде и напитках, которые ему случалось пробовать
в других местах.
8.Сноб мужского пола любит изображать из себя джентльмена, но быстро
устает и начинает ныть, что его эксплуатируют.
9.Сноб (иногда) может быть гетеросексуалом, но никогда - гомофобом.
10.Снобы эндогамны, т.е. вступают в браки и в гражданские союзы только
с себе подобными. ...А потом по очереди читают вслух народившимся маленьким
снобикам журнал "Афиша". (Гм-м, только предположение!) :-)))
(c)Екатерина Вагнер


ЧАСТЬ I. ПОЧЕМУ НЕСЧАСТНАЯ ЛЮБОВЬ ХУЖЕ, ЧЕМ ДЫМ

1.От дыма можно уехать. И это помогает!

2.Слезящиеся от дыма глаза не вызывают ненужных вопросов у сослуживцев.

3.Женщины, страдающие от одного и того же дыма, сочувствуют
друг другу,и почти никогда не испытывают желания вцепиться друг другу в волосы.

4.Дым не понижает вашу самооценку.

5.Дым когда-нибудь закончится.

6.Про дым не пишут плохих стихов. И вообще никаких.

7.На дым можно жаловаться малознакомым людям, не боясь быть неправильно понятым.

8.Люди крайне редко кончают самоубийством из-за дыма.

9.Из-за дыма можно отпроситься с работы. Далее см. пункт 1.

10.Дым не вызывает психологической зависимости.
(А если вызывает, значит
это НЕ ТОТ дым!!!)


ЧАСТЬ II. ПОЧЕМУ ДЫМ ХУЖЕ, ЧЕМ НЕСЧАСТНАЯ ЛЮБОВЬ
1.От дыма как такового не похудеешь.

2.Алкоголь, слезы и фитнес не приносят жертвам дыма даже
кратковременного облегчения.

3.От дыма не спасает даже самоубийство. Авторитетные источники
говорят, что там, куда попадешь после смерти, он тоже будет!

4.В дыме (или в дыму?) нет никакой романтики.

5.От дыма страдают все, включая хомячков и грудных младенцев.

6.Ну напишешь ты роман про дым. И кто его купит? (Если ты,
конечно, не Стивен
Кинг).
7.От дыма сходят с ума даже еще быстрее.

8.Дым не располагает к долгим прогулкам в парке. И где бы то
ни было.

9.Люди, страдающие от дыма, склонны надевать марлевые маски,
придавая себе (еще более) ужасный вид. (А когда начнется
свиной грипп, их опять не хватит!)
10.Люди, страдающие от дыма, даже не пытаются делать это МОЛЧА.
(с)Екатерина Вагнер
Возможно, вам стоит на время уехать из Москвы, если...
1.Ловя машину на улице, вы первым делом спрашиваете водителя, 
есть ли у него кондиционер. 
2.Вы жалеете, что администрация вашего любимого ресторана еще не провела 
кондиционер на террасу. 
3.Вы мечтаете, чтобы выходные поскорее закончились, и вас бы наконец 
пустили обратно к кондиционеру. 
4.Вы завидуете бронзовым девушкам в фонтанах. 
5.Вы НЕ завидуете бронзовым девушкам в кабриолетах. 
6.Вы перестали гладить одежду, потому что она не остывает и жжется. 
7.Вы понимате, почему мусульмане в Рамадан едят только ночью. Удивляетесь, 
что только в Рамадан. Подумываете объявить бессрочный Рамадан, но тогда 
непонятно, что делать в обеденный перерыв. 
8.Вы обнаружили, что в магазинах закончилась газированная вода. Вода без 
газа и газ без воды закончились тоже. 
9.В вашем доме на две недели отключали горячую воду, а вы и не заметили. 
10.Вчера вы пытались лечь спать в холодильнике, но обнаружили, что там уже 
занято. 
11.Когда вы идете по улице в микрошортах, мужчины провожают вас взглядом, 
только если в руке у вас прозрачный пакет с 6 бутылками пива. 
12.Войдя в метро, вы радуетесь приятной прохладе. 
13.Вам тошно смотреть на мороженое. 
14.По телевизору вы смотрите только хоккей и фигурное катание. 
15.Вы забронировали себе отпуск в Исландии.
(с)Екатерина Вагнер
 Уважаемый Юрий Михайлович,
 Родившись в Москве и прожив в ней уже 30 лет, я с глубоким удовлетворением 
наблюдаю, как наша столица с каждым годом становится все больше, краше и 
местами чище. Предлагаю Вам список того, что еще в ней нужно построить для 
полного совершенства.
1.Клуб "Ад". Для тех, кого в "Rай" не пропускает фейс-контроль. В качестве антуража 
можно использовать угли от сгоревшего "Дягилева". Ввести дьявольский дресс-код: 
рога и копыта.
2.Центры современного искусства "Пивзавод" и "Спиртзавод". А то на "Винзаводе" 
продвинутая публика, жаждущая встречи с прекрасным, уже не помещается. На 
вернисажах разливать соответствующие напитки.
3.Сеть супермаркетов "Шестерочка". В будущем также "Семерочка", "Девяточка" и "
Одиннадцаточка с половинкой", по мере роста темпов инфляции.
4.Прямой автомобильный тоннель в Лондон. Во-первых, возить детей в школу  на 
самолете неудобно. У них закладывает уши. Во-вторых, это позволит разгрузить пробки 
на Ленинградке в сторону Шереметьева.
5.Еще один Мавзолей. (Просто так, на всякий случай). Лучше двуспальный, чтобы ни 
премьеру, ни президенту не было обидно. Строить желательно перед ГУМом, чтобы 
придать композиции Красной площади симметрию и завершенность. Зимой 
традиционный каток можно будет заливать между двумя Мавзолеями. Или на крыше 
нового, вокруг трибуны.
6.Памятник Зурабу Церетели. Статую монументальных размеров для лучшей видимости 
следует разместить на крыше башни «Россия» в Москва-Сити. Разработку проекта 
поручить Шемякину. И да пробьет час возмездия!
7.Пятое и шестое транспортные кольца. Для тех, кто по техническим причинам не смог 
занять свое законное место в пробках на Третьем и Четвертом.
8.Удлинненные парковки для лимузинов, как частных, так и свадебных. Парковщиков 
одеть во фраки. Можно прямо поверх телогреек. Со свадебных лимузинов взимать 
двойной тариф с криками: “Горько? А куда вы денетесь?"
9.VIP-роддом, VIP-морг и VIP-копию-Кремля-в-натуральную-величину на Рублевском 
шоссе. Все остальное, необходимое для жизнедеятельности обитателей, там уже имеется.
10.Универсальный межотраслевой антикризисный центр. Его сотрудники, прошедшие 
интенсивный экспресс-курс обучения основам юнгианской психотерапии и НЛП, будут 
аргументированно объяснять сомневающимся, что во-первых, кризис давно закончился, 
а во-вторых, никакого кризиса и не было, а кто говорит другое – тот агент 
марсианско-обамовской пропаганды. Комплектовать штат можно работниками, 
уволенными из различных компаний в связи с несуществующим кризисом. Это позволит 
решить проблему занятости давно отвыкшего от сколько-нибудь полезной деятельности 
офисного населения.
С уважением, Екатерина Вагнер
1 апреля 2010